La chronique à deux balles

Le Mracisme, c'est un style et une syntaxe inimitables, un sens aiguë de l'hyperbole et une mauvaise foi sans limites. Un communiqué du MRAP dénote souvent d'un caractère Mraciste. Echantillon :

 «C’est avec consternation que nous avons découvert les insoutenables propos qu’a tenu Eric Zemmour le 13 novembre 2008 sur Arte (voir http://www.agoravox.tv/article.php3?id_article=2120...) lors de l’émission "Paris-Berlin, le débat". Ce jour-là, il déclarait notamment qu’il existait « des races » reconnaissables « à la couleur de peau ». Pour le MRAP, M. Zemmour justifie et participe dangereusement par ces déclarations à la réhabilitation des tenants de l’existence des races humaines et, de fait, participe à banaliser cette idéologie racisante. Le MRAP est d’autant plus outré que Eric Zemmour confirme sa posture en s’adressant à Rokhaya Diallo, présidente de l’association "Les indivisibles", en la qualifiant de personne de « race noire » et se définissant lui-même comme étant de « race blanche ». Par ces propos, Eric Zemmour entretient là aussi le regard raciste à l’endroit d’une citoyenne qui est française comme lui. Le MRAP attend des responsables de la télévision publique française qu’ils désavouent ces propos qui salissent les émissions dans lesquelles Eric Zemmour est invité.

Paris, le 19 novembre 2008.»

Claude Lévi-Strauss est né le 28 novembre 1908. A Bruxelles. Demain, la télé, la radio et les journaux célébreront son centième anniversaire. Je retiens mon souffle. Imaginez qu'il casse sa pipe pendant la nuit...

Né à Epinay en 1971, le Parti Socialiste est issu d'une famille nombreuse, dont il fit la fierté jusqu'en 1995, année au cours de laquelle il contracta une paralysie cérébrale. Depuis lors, il est l'ombre de lui-même, incapable du moindre mouvement, à l'exception notable de son pied gauche, agité de spasmes chroniques, qui font la joie et le désespoir de la classe politique. Voici quelques mois, son entourage a entrepris d'écrire sa biographie sur des blogs appelés «left blogs». Des producteurs désireux de porter sa vie à l'écran en ont acheté les droits. Daniel Day-Lewis est pressenti dans son rôle. Déjà on parle d'une suite, dont il se murmure qu'elle aurait pour tire : There will be blood.

Souvent, le blog, c'est le Gala du pauvre, l'Ici-Paris du benêt. On y colle sa photo et celle de ses ami(e)s, avec des légendes aussi raffinées que : Alain dégueule dans la bouche de Sophie à la soirée des deuxième année… mdr ! Sur Skyblog, c'est un festival. Toutes les julies convergent là, prennent des poses avantageuses, commentent et se commentent, et surtout mentent beaucoup. Elles sont pardonnables, le but du jeu étant de dénicher un petit mâle qui soit pas totalement bouffé par l'acnée. Notez que le blog, sur ce plan, n'a rien inventé. La parade nuptiale concerne à peu près tous les animaux sexués. Le paon fait la roue, la paonne fait la conne, que du très classique. La seule nouveauté de cet engin, son pluSSE comme on dit en l'an de grâce 2000 et des rombières, c'est le taux de pénétration : considérable ! Avec un sourire bien aguicheur et des yeux pas pochés, une petite branleuse de Saint-Just-Saint-Rambert peut taper dans l'oeil d'un blaireau situé à au moins trois pâtés de maisons de chez elle. Et sans bouger le cul de sa chambre rose, est-il besoin de le préciser ? Rien que pour ça, Internet valait tous les investissements consentis par l'Etat et les collectivités bocales depuis une dizaine d'années. J'imagine que ça doit se chiffrer en milliards de queues de cerises, à présent.

Bon. Le Mouvement pour la Limitation de la Femme (un club de paires de jumelles à infrarouges braquées sur les points stratégiques des relations sexuelles) me fait la remarque suivante : «Hormis cet Alain que vous évoquez plus haut — un beau salaud, qui n'hésite pas à rendre dans la bouche de sa copine ! —, vous ne parlez que des filles ! Et d'ailleurs en termes si peu flatteurs, qu'un avertissement vous sera adressé par la poste sous huitaine.» Mais je n'y peux rien, moi, si les Gala-blogs, c'est avant tout un phénomène de gonzesses (au milieu desquelles, allez savoir pourquoi, des rapeurs et des RNB se pavanent). C'est un fait social. Et je m'étonne qu'aucun saucissologue du Céhènéresse n'ait pas encore reçu mission de le sonder. En lisant la prose post-grammaticale de ces jeunes filles, il aurait découvert qu'elles rêvent de princes charmants, de vacances à La Baule, et d'un tas de pognon plus haut que la Tour Eiffel. Il aurait mis en lumière leur besoin vital de reconnaissance (par qui ? par quoi ?). Il aurait pointé l'interchangeabilité de leurs egos. Après quoi, il aurait remis sa copie aux pouvoirs publics, extrêmement satisfaits, car confortés dans l'idée que, vraiment, les français, c'est des velles.

Cette pédale de Cour de cassation a blanchi une tafiole de député UMP qui avait tenu des propos homophobes ! Vraiment, on vit dans un monde de tarlouzes…

La conversion au bouddhisme intervient généralement autour de la trentaine, quand on arrête de fumer de l'herbe. Ca aide à supporter le manque de THC, la descente est moins difficile. Seulement, et ça les convertis l'ignorent, le bouddhisme rend beaucoup plus con que le double-zéro. Parce qu'au moins, quand on a fumé, on ne met plus les pieds au bureau. On bloque pour de bon sur son canapé devant le dernier clip d'un jean-foutre et tant pis pour ceux que ça fait chier. Tandis qu'en état de transe méditative, non seulement on va d'un pas léger au boulot, mais en plus on remercie, avec force mouvements de la tête, le patron qui vient de sucrer votre prime de fin d'année. On lui tapote même le dos en ayant une pensée émue pour son karma.

Le bouddhisme, ancêtre du Développement Personnel (parasite vorace dont les librairies ne parviennent pas à se débarrasser), prône un dogme d'une simplicité achevée : le bonheur, quoi qu'il arrive. Le bonheur par le yoga, la méditation, la respiration. Vous allez mourir d'un cancer généralisé ? Respirez un bon coup. Les huissiers vous filent le train ? Méditez. Vous habitez à Gaza ou en Somalie ? Essayez la position du Lotus. De quel auxiliaire de police plus dévoué pouvait rêver un gouvernement ou un conseil d'administration ?! Les grandes boîtes, genre Michelin, Renault, Airbus, devraient imposer le bouddhisme à leurs employés. Je m'étonne d'ailleurs qu'elles ne l'aient pas déjà fait. Enfin, tout ça pour dire que le Lalaï Dalmate, avec son drapeau espagnol sur les épaules et son sourire de Kaa sur la face, quand je le vois léviter à la télé comme une baudruche de fête foraine, il ne m'inspire qu'une chose : m'aller désaltérer au troquet, accoudé au vide du comptoir. C'est dur et ça tient…  

«La France sera digne de figurer dans le concert des grandes nations métisses quand un corso-belge accédera à la tête de ce pays.»

Charles Baudelaire

Le prix Goncourt, prix qu'on bourre dans les cervelles chaque veille de 11 novembre histoire de faire croire qu'il existe aussi une gloire et des honneurs littéraires, a été décerné hier à Atiq Rahimi, tandis que le Renaudot, consolation de cette désolation, a été remis à Tierno Monénembo. En France, l'action affirmative, entendez la discrimination positive, s'exerce dans la serre éditoriale. Et pendant ce temps, sur son île lointaine, mon vieux pote Pierre se repasse Rambo 3 :

«Il porte un chapeau et arbore une moustache d'artagnanesque. Il est Afghan. Il écrit l'histoire d'une femme "qui a un corps et des désirs" et qui s'émancipe du joug des hommes et de la loi islamique. Il publie chez un éditeur "difficile". Donc il a le Goncourt. Son livre se vendra a plus de 300 000 exemplaires. Une femme l'eut écrit et c'était le million ! Marcel Aymé, Manchette, Proust et tant d'autres n'auraient aucune chance d'atteindre de tels tirages, voire de publier quoi que ce soit. Décrire le monde tel qu'il est et les gens tels qu'ils sont n'intéresse plus. On se fout de la gueule des scénars des films américains, stéréotypés, déclinant à l'infini tous les clichés du genre, dosant savamment la parité et le communautarisme, la cruauté et l'érotisme. La littérature en France n'est que ça. De l'eau de rose avec le liseret des éditeurs du sixième. Ça me faisait chier quand je vendais ces livres, mais c'est drôle, ça me révulse encore plus alors que je n'ai plus de contact avec cette "production". Je préfère encore regarder Rambo 3. C'est plus rigolo.»