La chronique à deux balles

La conversion au bouddhisme intervient généralement autour de la trentaine, quand on arrête de fumer de l'herbe. Ca aide à supporter le manque de THC, la descente est moins difficile. Seulement, et ça les convertis l'ignorent, le bouddhisme rend beaucoup plus con que le double-zéro. Parce qu'au moins, quand on a fumé, on ne met plus les pieds au bureau. On bloque pour de bon sur son canapé devant le dernier clip d'un jean-foutre et tant pis pour ceux que ça fait chier. Tandis qu'en état de transe méditative, non seulement on va d'un pas léger au boulot, mais en plus on remercie, avec force mouvements de la tête, le patron qui vient de sucrer votre prime de fin d'année. On lui tapote même le dos en ayant une pensée émue pour son karma.

Le bouddhisme, ancêtre du Développement Personnel (parasite vorace dont les librairies ne parviennent pas à se débarrasser), prône un dogme d'une simplicité achevée : le bonheur, quoi qu'il arrive. Le bonheur par le yoga, la méditation, la respiration. Vous allez mourir d'un cancer généralisé ? Respirez un bon coup. Les huissiers vous filent le train ? Méditez. Vous habitez à Gaza ou en Somalie ? Essayez la position du Lotus. De quel auxiliaire de police plus dévoué pouvait rêver un gouvernement ou un conseil d'administration ?! Les grandes boîtes, genre Michelin, Renault, Airbus, devraient imposer le bouddhisme à leurs employés. Je m'étonne d'ailleurs qu'elles ne l'aient pas déjà fait. Enfin, tout ça pour dire que le Lalaï Dalmate, avec son drapeau espagnol sur les épaules et son sourire de Kaa sur la face, quand je le vois léviter à la télé comme une baudruche de fête foraine, il ne m'inspire qu'une chose : m'aller désaltérer au troquet, accoudé au vide du comptoir. C'est dur et ça tient…